Как-то так получилось, что у меня не осталось ни одного полотенца.

То ли конкуренты спёрли, то ли до дыр протёрлись об мои колени и локти, то ли домовой куда-то их использовал... Вобщем, тайна покрытая мраком!

Ну и ладно. Мы - люди, которые трижды Путь Сантьяго прошли , а уж с полотенцами на два счёта справимся. Так думал я.

А потом пошёл в магазин и купил какое-то коричневое полотенце. С таким мрачным солнышком, что продавца немного перекосило на левую сторону, а терминал на две минуты ушёл в медитацию, написав "Транзакция обрабатывается, скоро буду!"

Прихожу домой и сразу в душ, испытания проводить значит. Шампунь, гель, мочалка, все дела... вытираюсь!..

Я не знаю, кто производитель этого коричневого полотенца и из какого материала его сделали, но... оно просто осталось на мне. Я покрылся мехом и стал похож на лягушку из известного анекдота. Только лягушка была белой и пушистой, а я стал коричневым и пушистым.

А от полотенца осталась тряпка с солнышком, которое уже не было мрачным, а хохотало во всё горло!

В магазин жаловаться не пошёл, а пошёл на следующий день на рынок. Нашёл тётушку, продающую полотенца-половички-коврики и иже с ними. Рассказал ей свою историю, а она мне говорит: я вам, мол, дам полотенце из ***забыл название***. Оно очень хорошо, качественно и быстро высушивает, не волнуйтесь.

Отлично! Я купил ещё молока, печеньки и пальчиковые батарейки. Прихожу домой.

Первое, что меня удивило - это то, что когда я открыл сумку, молока в ней не было. Бутылка из-под молока была и была полностью закрытой, но молока в ней не было. Тогда меня ещё это не насторожило.

Я повесил полотенце на проволочку в ванной, где сушились мои знаменитые носочки и понёс печеньку в кухню. Из кухни я прошёл в комнату, где обычно сижу, пишу, работаю и обрабатываю заказы на книгу "Путь Сантьяго" (напоминаю http://michael-yanosh.com/knigi/putsantiago)

Вставил батарейки в мышь - в компьютерную мышь, ясное дело, не в живую же - и пошёл назад в ванную.

Носков на проволочке не было. Лишь внизу на полу лежали десять кучек какой-то высохшей трухи.

Слава Богу я не пошёл в душ, а сначала вымыл руки и начал вытирать их полотенцем!

Сначала у меня исчезли мозоли. Потом натянулась кожа на ладонях, и Линия Судьба проступила так ясно, что я явственно увидел, как в третьем классе разбил колено и как через четыре года буду стоять в "пробке" в Лос-Анджелесе. 

Отпечатки пальцев начали меняться со страшной скоростью. Запястье утончилось, и пульс стал практически прозрачен. 

Сначала он показывал 70 ударов в минуту, потом 60, 50, 40 и... из последних сил я выбежал в кухню и выбросил полотенце в окно. 

Полотенце попало на какую-то чёрную ворону, которая демонически расхохоталась и улетела в неизвестность.

А я остался снова без полотенца и без малейшего понятия, где его взять...

Здравствуй, дорогой почтальон!

Ты распечатал это письмо, чтобы поживиться стодолларовой купюрой, которую я туда положил и теперь его от скуки читаешь, перед тем как выкинуть.

Хочу тебя немного огорчить - денежку я пропитал ядом, и ты сегодня сoйдёшь с ума, как сошли трое твоих предшественников - Инна Дормидонтовна и Дормидонт Иннович.

Проведи,пожалуйста, указательным пальцем по носу. Проведи, проведи - не бойся! Читать чужие письма можешь, а провести пальцем по носу слабо? О! Чувствуешь увлажнившуюся кожу? Значит процесс пошёл! А теперь пошевели кадыком слева-направо! Уже не так хорошо получается, как раньше, правда? А теперь вырви руками зуб и оглянись - за тобой подсматривает замочная скважина!

Кстати, если ты сейчас похихикиваешь, то всё ОК - ты достиг первой стадии. Завещание успел написать, надеюсь? Для информации - Дормидонт завещал всё нажитое своей пепельнице, а Инна завещала все свои деньги своему завещанию. Будь оригинальней - завещай всё комарам или второму закону Ньютона. Или хотя бы букве "о" во французском алфавите.

Главное, доделай недоделанное: позвони родителям, простись с друзьями, поговори с люстрой, отдай в хорошие руки собаку, выпей стакан хорошего вина, съешь хороший стакан, постирай скворечник, познакомься с берёзкой, лизни облако и измени изменяющееся изменение изменяемым изменителем.

Кстати - ты уже женщина, если ты ещё не заметил. А это - вторая стадия! Третья и последняя стадия насту ит, когд ты начнёш слепнуть и нач проп д ть бук ы. К з не и й св ,

Жил-был мужик. Захарыч, к примеру. Или Георгич.

Не, Захарыч, лучше.

Короче, просыпается Захарыч как-то утром. Смотрит на будильник и понимает, что проспал.

И опаздывает на важную встречу с кем-то там.

"Не!" - думает Захарыч, - "Успею!"

Одной рукой начал зубы чистить, другой - галстук вязать, ногой - салат жарит...

и вдруг!

Вспышка молнии, треск, гром, падение шекеля и швейцарской кроны на 5 пунктов, и появляется Дьявол.

Нормальный такой, вполне адекватный Дьявол - в костюмчике, с Айфоном ("пятёрочка" обыкновенная), ботинки из кожи девственницы и шнурки из кишок Людей, Которые Насильно Добавляют в Группе На Фейсбуке.

"Есть предложение!" - сразу взял быка за рога Дьявол. - "Ты отдаёшь мне душу, а я тебе сто миллиардов долларов даю. По рукам?"

Захарыч уже малость отошёл от удивления и отвечает:

"Спасибо за предложение, но откажусь! Заходите в следующий раз, а сейчас опаздываю на встречу. Пока-пока!"

"Да ты не торопись!" - говорит Дьявол - "Пока мы говорим, время стоит на месте! Не волнуйся! Давай я тебе предложу Самую Красивую Женщину На свете? Посмотри вот каталог!"

Ну Захарыч проанализировал сутуацию и решил каталог посмотреть, но ни на какие предложения не соглашаться.

А бабы там были - Ух и Ах!

И голубоглазые блондинки с роскошной грудью, и брюнетки с длиннющими ногами и королевской осанкой, и рыжие близняшки с мягкими губами и длинными пальчиками, и...

"Нет!" - подтвердил мужик, - "На ПорноТубе и не такое видал! Никакой души"

(Хотя сбрехал, конечно - красавицы были высшего класса)

Ну Дьявол тоже не лыком шит!

Императором Земли хочешь быть? Нет? А Путешествовать в другие миры? Хочешь, но душу жалко? А всех родственников оживить? Страшновато? Бессмертие? Вечность? Быть всегда?

Шли дни, месяцы, годы...

Но отказался от всего Захарыч. И ушёл Дьявол.

"Честь моя - моя лишь честь!" - вслух вспомнил Захарыч строчку из песни и добавил от себя: " А душа моя - моя душа!"

Быстренько поел салатик, посуду оставил на вечер, выбегает на улицу - а там 2060 год.

И сам он - старик, никто его не помнит и никому он не нужен.

Сел он на скамейку и задумался:

А СТОИТ ЛИ ВООБЩЕ ГОВОРИТЬ С ДЬЯВОЛОМ, ЕСЛИ ВСЁ РАВНО НАМЕРЕН ОТКАЗАТЬСЯ?