Посадил дон Хосе кактус. Вырос кактус колючий-преколючий! Тянет дон Хосе кактус, а вытянуть не может. Больно колючий кактус уродился - колет дона Хосе в руку, в ногу и в туловище.

 Позвал дон Хосе донью Эстебанью. "Карамба!" - сказал дон. "Текила!" - ответила донья.

 Выпили они по серебряной текиле. С лаймом, с солькой, всё как положено. А кактус всё равно колется - не может дон Хосе его вытянуть.

 "Хосе-Игнасио!" - закричали дон с доньей, - "Уна проблема кон кактус!"

 Прибежал Хосе-Игнасио с золотой текилой, клюкнул с доном Хосе и доньей Эстебаньей. С апельсином и корицей, по всем правилам. А кактус всё равно колется - не вытащить никак!

 Клинул тогда дон Хосе своего верного мустанга. Прискакал мустанг с бурдюком текилы, да не простой, а Репосадо! Треснули они текилы всем сборищем, а кактус не идёт! Колется и всё тут...

 Запустил тогда дон Хосе своё сомбреро по стервятнику, который мимо пролетал по каким-то своим стервячьим делам. Рухнул стервятник камнем вниз, приземлился и свою текилу достал, Анехо которая. Из замысловатых бокальчиков выпили они, но не тут-то было. Колется кактус пуще прежнего.

 Тут койот мимо бежал. С Ехтра Анехо текилой. Зарядили текилки уже с койотом, а толку - ноль! Колется.

 Встали тогда дон Хосе, донья Эстебанья, мустанг Григорий, стервятник Аугусто и койот Хулио и пошли к старому мудрому синьору Мигелю. А старый синьор Мигель выслушал их и сказал:

1) Перестаньте бухать!

2) Займитесь делом, а кактусы пусть придурки сажают да выкапывают (ещё б картошку посадили!);

3) Если бы вы потраченную энергию в дело пустили, вы б уже на ранчо и на фазенду накопили.

Тут и сказке конец, а кто книгу купит, тот амиго!

...А потом появился Ник Вуйчич.

"Доктор сказал моим родителям, что я не буду ходить. А я хожу!" - говорил Ник и очень ловко перемещался по столу, который для него поставили. А я посмотрел на свои ноги. Ещё пару минут назад я думал, как мне плохо от того, что МОИ ноги устали...

"Я счастлив! Самые счастливые - те, кто уделяет время, чтобы сказать спасибо Богу!" - продолжал Вуйчич. А я вспомнил о том, что очень давно уже хочу ввести в привычку ходить по воскресеньям в церковь или костёл.

"Я очень боюсь, когда выступаю! Ладони потеют, колени трясутся..." - это Ник так шутит. Над собой! Я, конечно, и сам юморист не из последних, но... смог бы я так шутить на его месте?

Ник Вуйчич рассказал, как его воспитывали родители. Никаких ню-ню-ню. Хочешь - сделай! О том, как уборщик в школе заставил его выступать и рассказывать свою историю. Как Ник обзвонил 57 школ и только 58-ая согласилась дать ему 5 минут на выступление. Как он помогал другим, хотя казалось бы - кому ОН (!!!) может помочь?

Вобщем растрогал он меня. Я очень рад, что поехал. Рад, что услышал этого великого человека.

"На похоронах не говорят, что человек делал, а говорят, каким он был."

"Я не трачу деньги на обувь. Но... у меня есть одна пара! Если Бог вдруг даст мне ноги."

"ДАЖЕ ЕСЛИ У ВАС ЕСТЬ ЧУТЬ-ЧУТЬ, ВЫ ВСЁ РАВНО СМОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ ЭТИМ ЧУТЬ-ЧУТЬ ОЧЕНЬ МНОГО!!!" - Ник Вуйчич, отец четырёх детей.

Как-то так получилось, что у меня не осталось ни одного полотенца.

То ли конкуренты спёрли, то ли до дыр протёрлись об мои колени и локти, то ли домовой куда-то их использовал... Вобщем, тайна покрытая мраком!

Ну и ладно. Мы - люди, которые трижды Путь Сантьяго прошли , а уж с полотенцами на два счёта справимся. Так думал я.

А потом пошёл в магазин и купил какое-то коричневое полотенце. С таким мрачным солнышком, что продавца немного перекосило на левую сторону, а терминал на две минуты ушёл в медитацию, написав "Транзакция обрабатывается, скоро буду!"

Прихожу домой и сразу в душ, испытания проводить значит. Шампунь, гель, мочалка, все дела... вытираюсь!..

Я не знаю, кто производитель этого коричневого полотенца и из какого материала его сделали, но... оно просто осталось на мне. Я покрылся мехом и стал похож на лягушку из известного анекдота. Только лягушка была белой и пушистой, а я стал коричневым и пушистым.

А от полотенца осталась тряпка с солнышком, которое уже не было мрачным, а хохотало во всё горло!

В магазин жаловаться не пошёл, а пошёл на следующий день на рынок. Нашёл тётушку, продающую полотенца-половички-коврики и иже с ними. Рассказал ей свою историю, а она мне говорит: я вам, мол, дам полотенце из ***забыл название***. Оно очень хорошо, качественно и быстро высушивает, не волнуйтесь.

Отлично! Я купил ещё молока, печеньки и пальчиковые батарейки. Прихожу домой.

Первое, что меня удивило - это то, что когда я открыл сумку, молока в ней не было. Бутылка из-под молока была и была полностью закрытой, но молока в ней не было. Тогда меня ещё это не насторожило.

Я повесил полотенце на проволочку в ванной, где сушились мои знаменитые носочки и понёс печеньку в кухню. Из кухни я прошёл в комнату, где обычно сижу, пишу, работаю и обрабатываю заказы на книгу "Путь Сантьяго" (напоминаю http://michael-yanosh.com/knigi/putsantiago)

Вставил батарейки в мышь - в компьютерную мышь, ясное дело, не в живую же - и пошёл назад в ванную.

Носков на проволочке не было. Лишь внизу на полу лежали десять кучек какой-то высохшей трухи.

Слава Богу я не пошёл в душ, а сначала вымыл руки и начал вытирать их полотенцем!

Сначала у меня исчезли мозоли. Потом натянулась кожа на ладонях, и Линия Судьба проступила так ясно, что я явственно увидел, как в третьем классе разбил колено и как через четыре года буду стоять в "пробке" в Лос-Анджелесе. 

Отпечатки пальцев начали меняться со страшной скоростью. Запястье утончилось, и пульс стал практически прозрачен. 

Сначала он показывал 70 ударов в минуту, потом 60, 50, 40 и... из последних сил я выбежал в кухню и выбросил полотенце в окно. 

Полотенце попало на какую-то чёрную ворону, которая демонически расхохоталась и улетела в неизвестность.

А я остался снова без полотенца и без малейшего понятия, где его взять...

Здравствуй, дорогой почтальон!

Ты распечатал это письмо, чтобы поживиться стодолларовой купюрой, которую я туда положил и теперь его от скуки читаешь, перед тем как выкинуть.

Хочу тебя немного огорчить - денежку я пропитал ядом, и ты сегодня сoйдёшь с ума, как сошли трое твоих предшественников - Инна Дормидонтовна и Дормидонт Иннович.

Проведи,пожалуйста, указательным пальцем по носу. Проведи, проведи - не бойся! Читать чужие письма можешь, а провести пальцем по носу слабо? О! Чувствуешь увлажнившуюся кожу? Значит процесс пошёл! А теперь пошевели кадыком слева-направо! Уже не так хорошо получается, как раньше, правда? А теперь вырви руками зуб и оглянись - за тобой подсматривает замочная скважина!

Кстати, если ты сейчас похихикиваешь, то всё ОК - ты достиг первой стадии. Завещание успел написать, надеюсь? Для информации - Дормидонт завещал всё нажитое своей пепельнице, а Инна завещала все свои деньги своему завещанию. Будь оригинальней - завещай всё комарам или второму закону Ньютона. Или хотя бы букве "о" во французском алфавите.

Главное, доделай недоделанное: позвони родителям, простись с друзьями, поговори с люстрой, отдай в хорошие руки собаку, выпей стакан хорошего вина, съешь хороший стакан, постирай скворечник, познакомься с берёзкой, лизни облако и измени изменяющееся изменение изменяемым изменителем.

Кстати - ты уже женщина, если ты ещё не заметил. А это - вторая стадия! Третья и последняя стадия насту ит, когд ты начнёш слепнуть и нач проп д ть бук ы. К з не и й св ,

Сеньчасш мы находжимшя в очекавании автобушки до медзинароднего лотиска на полетение до Львова.

Пшедувае слабой вьетерочок, дождёк не крапляе, холодяшка приемлема - не колотнеча.

Дуже непршиемне скончилась пастушка зубова и я с непочищением зубства жуём жвачкство.

Недомовные алкоголишки прошячь злотые и пршиношачь смрадушку.

Другу каву похлебаем, только в спяшку вшештак дуже зеваем до вывихованья челюстяшек.

Вшем бодзрой утряшки и пшекрасневой дняшки!

Жмачкайте лайкание для вашчего репортажника.

Помните, я вчера рассказывал, что продул шею и пошёл в аптеку, где милая женщина мне выписала МАЗЬ и рассказала, как ею пользоваться? Ну так вот - я ею воспользовался!

Выдавил каплю МАЗИ на специальную круглую пластмасску и втёр её в шею и плечо. Не пластмасску втёр, ясный перец, а МАЗЬ!

Плечо сначала потеплело. Потом мне показалось, что в плече появился рот, который горячо задышал в шею и даже начал её покусывать. Из шеи, в свою очередь вылезли два десятка женских ноготков, которые принялись царапать плечо...

На такое дело нужно было посмотреть, и я пошёл к зеркалу. Но пока я дошёл, кожа уже запылала и превысила температуру кипения вольфрама, а потом и циркония.

А самое плохое, это то, что я ничего не увидел - внезапно выключился свет! Но было ли это побочным эффектом МАЗИ, сказать не берусь...

Я пошёл в постель, благо было уже поздно, а дорогу мне освещал светящийся кокон на моём плече. Было похоже, что ангел-хранитель, который постоянно шарахается Бог знает где, наконец-то соизволил ко мне вернуться и осветить мне дорогу в опочивальню. Ладно, в спальню - с опочивальней это я прогнал малость)

Я долго ворочался. В том месте, где была МАЗЬ происходили какие-то странные внутренние процессы. Как будто под кожу влез миниатюрный Жириновский, выпил 700 грам коньяку и начал там гонять коммунистов. Потом что-то треснуло и запищало. Меня выгнуло, как молодой месяц, потом скрутило в улитку и потрясло, как будто я ковёр, а Сталлоне решил выбить из меня пыль.

И я сам не заметил, как уснул...

Снилось мне, как будто я сдаю некий экзамен и доказываю, что кисель умноженный на монокль равняется преферансу. Но мне никто не верил, хоть я и приводил какие-то доказательства, рисовал таблицы и даже привёл надёжного свидетеля.

Проснулся я бодреньким, без какой-либо боли. Вот это МАЗЬ!

Только не спрашивайте, как она называется, если у вас ещё нет книги "Путь Сантьяго".

Но это вы в МЧС не служили, в Роте Охране, в должности стрелка. Когда выводят тебя в 3 часа ночи на Особо Важный Пост №3, где оружия столько, что всю область вооружить можно. И куковать там тебе целых два часа - до 5 утра значит.

Спал ты этой ночью всего 15 минут. А прошлой - два часа. Позапрошлой ночью, правда, шестью часами отоспался - прямо, как отпуск!

И сержант-разводящий об этом знает. И тёплую шинель с тебя дружески снимает, чтоб ты на посту не уснул. Штанишки, майка и рубашечка камуфляжная - да нулевая температура. Хорошо хоть, носки тёплые пронёс в трусах...

И начинаешь ты бегать по посту, как ошпаренный! Круг, ещё один, ещё один. Останавливаешься, достаёшь рацию: "Часовой третьего поста - за время несения службы происшествий не случилось!" И бежишь дальше, радостный по самое не могу. Потому что приказано быть радостным.

А через час такого бега происходит то, чего никогда не показывают по телевизору - микро-сон на бегу! И ты со всей дури налетаешь лицом на колючую проволоку. Ну да, царапаешься. Но глаза ж целы? Целы! Чего не радоваться-то... "Происшествий не случилось!"

Бежишь дальше и историю сочиняешь, как бы микросон прикрыть. Только все истории уже давно выдуманы, рассказаны и за правду не приняты. Ни внезапное нападение кошек, ни трёхкратное падение шершавой сосульки, ни лопнувшая от мороза кожа...

Наконец приходит смена и сержант сразу замечает царапины. "О!" - говорит он, - "Выспался, значит? Тогда вместо отдыха пойдёшь яму копать для теплицы!"

после прочтения моих книг с читателями происходят странные события!

Только в этом месяце было замечено следующее:

- у Сергея из Кирпичёвска сам собой починился мопед и нашлось сверло;

- у Анны из Одессы дети начали хорошо учиться и перестали баловаться;

- у Дмитрия из Гомеля купили его коучинг на ближайшие четыре месяца;

- Инна из Тулы помирилась с мужем и тот ей купил новый айфон;

- Пётр из Астаны вдруг нашёл новую работу с зарплатой вдвое большей, чем старая;

- Тамара из Брюсселя нашла в себе силы наконец-то сделать генеральную уборку дома;

- Виктор из Кишинёва вдруг выучил английский и итальянский языки;

- Оксана из Киева похудела на 8 кг, а потом ещё на 6...

Может это так, а может и нет, кто знает?

Паоло Коэльо когда-то очень хорошо высказался насчёт смысла жизни, и я думаю, что его слова можно использовать и в теме о Боге.

Есть три типа людей.

Первые о Боге не думают практически никогда. Потому что некогда. Работа, огород, натяжные потолки, наломать кукурузы, на рыбалку, посмотреть «Поле чудес» и так далее.

Если спросить этих людей о Боге, они начнут рассуждать с умным видом, но при этом говорить полный бред вне всякой логики, оперировать невнятными фактами и доказывать эмоциями.

Второй тип людей в какой-то момент своей жизни серьезно задумывается о Боге. Как правило, в период провалов, поражений, несчастий или трагедий. Они что-то изучают, спрашивают, исследуют, сопоставляют... и находят СВОЕГО БОГА!

У одних это Иисус, у других это реинкарнация, у третьих - мудрые книги, у четвёртых - атеизм, у пятых - религия и так далее.

И эти люди говорят: ТОЛЬКО ЭТО - ИСТИНА! Я буду верить только в это, а все другие мнения буду атаковать, высмеивать, преследовать или затыкать уши, чтобы не слышать!

Третий тип людей тоже ищет своего Бога. Но в один прекрасный момент они понимают, что Бог - это нечто, что невозможно понять и охватить полностью. Нельзя объяснить, классифицировать или запихнуть в какие-то рамки.

Иными словами: ЕСТЬ ВОПРОСЫ НА КОТОРЫЕ НЕТ ОТВЕТОВ.

И тогда эти люди успокаиваются и начинают жить спокойно, не терзая себя поисками. И вот тут-то Бог появляется и начинает говорить с людьми - дождем, совпадениями, мыслями, волнением, другими людьми...

...и конечно книгой «ПУТЬ САНТЬЯГО», которая раскрывает ещё дальше эту интереснейшую тему.

Я, вероятно, сегодня поеду в Геническ, на выходных выступаю в Днепре, а потом ещё в планах Прага, пустыня, Киев и всё такое.

"Поглажу-ка я рубашки!" - подумал я и пошёл искать гладильную доску и утюг.

Гладильная доска нашлась быстро - я просто снял с обеденного стола все чашки, самовар, алмазы, баранки, синхрофазотрон, варенье и прочие сахариды.

А вот утюг, который я нашёл...

СЛУШАЙ ЖЕ, ИЛОН МАСК, И ТРЕПЕЩИ!

1) утюг был выпущен в 1964 году и до сих пор работает!!!

2) это у вас там датчики, термометры, режимы и красные лампочки - в наших утюгах информация о температуре утюга сразу попадает в мозг! Достаточно всего лишь послюнявить палец и прижать к раскалённой поверхности;

3) не спрашивай, что такое МАРЛЯ! Я постараюсь объяснить, но... Это такое тончайшее нано-полотно из практически неисследованного материала, которое делает такие "стрелки" на брюках, о которые можно порезаться или даже бриться;

4) да, пластамссовый переключатель мощностей давно вылетел, и на его месте торчит какой-то провод. Нет мощности 1, 2, 3 и 4. Есть одна - УНИВЕРСАЛЬНАЯ МОЩНОСТЬ!!! Которая гладит всё - от носков до кипящей стали СТ-6-кп;

5) провод состоит из кусочков 18-и других проводов, перевязанных синей изолентой. Иными словами, провод все эти годы актуализировался и сейчас это - ПРОВОД 18.1.

Вот так, Илон! Страшно? А это ты ещё книгу "ПУТЬ САНТЬЯГО" не читал!

вежливо здоровается, кладет шоколадку на край стола и садится в кресло.

- А страховочка у вас есть? - задает вопрос стоматолог, нашаривая что-то в карманах.

Всевышний мотнул головой по какой-то изогнутой диагонали. Страховки, дескать, нету, но шоколадка-то лежит!

(Вакуум начал сгущаться и выталкивать из себя нейтрино.)

- Поняааатненько... - протянул врач и включил лампу, направив свет Господу в рот, - Давайте посмотрим, что у нас тут. Поширше открывайте! Еще ширшее!

(Гигантская спираль инферно замерла... и столкнулась сама с собой.)

- Ну что там? Что-то серьезное? - нервно спросил Бог, когда доктор вытащил из его ротовой полости зеркальце и какую-то блестящую фигню с маленьким крючком на конце.

- Да ничего особо серьезного - простая Дыра. Чёрная Дыра. Будем ставить пломбу?

(Пространство пошло "волнами", из которых образовалась гравитация, антигравитация и понятие "ноль".)

- Давайте ставить, - поморщился Господь, - Только чтоб надолго!

- Не переживайте, - улыбнулся стоматолог, - Есть хороший материал!

И показал тюбик с какой-то непонятной пастой.

(Возникло время, но тут же исчезло. И появилось снова, но уже четырёхмерное. И снова исчезло, оставив лишь некую "тень времени". А затем появилось вновь, причем до своего же появления и уже осталось навсегда.)

- Вы на какую сумму расчитываете?

Наслушался вчера про утренний Час Силы, а сегодня дай, думаю, реализую. Наметил себе вечером несколько ритуалов и пошел спать, предвкушая пробуждение и мощные потоки энергии, которые в меня вольются.

Началось все с того, что жара просто не дала мне уснуть. Я менял диваны, открывал окна, включал вентиляторы, считал овец и даже пробовал спать на полу... но уснул где-то в 3-4. И Час Силы малость потускнел, а главное сдвинулся.

Ну и ничё! Можно подумать я консервы об асфальт не открывал.

Шортики накинул на свои прелестные ноги, впрыгнул в футболку, всунул наушники, закинулся парой виноградин и выбежал на улицу. Где меня ждало открытие.

Я как-то привык, что в Праге бегают все, кому не лень, да еще и в любое время суток. И в Киеве, судя по постам моих друзей, бегунами никого не удивишь. Но в северной части Кривого Рога что-то пошло не так.

Сначала я пробежал вдоль подьездов, и как минимум две бабули бросились вызывать милицию. А может и полицию. Потому что, честный человек бежать не будет.

Потом я пробежал вдоль ларька, где стояла небольшая очередь за сигаретами. Одного парня при виде моей довольной физиономии явно замутило, ещё один растерянно потряс головой, двое, на всякий случай, закашляли, а последний в очереди чуть не заплакал.

Мне нужно было перебежать две дороги с односторонним движением, но я вовсе не ожидал, что ВСЕ ВОДИТЕЛИ УСТУПЯТ МНЕ ДОРОГУ. Как будто я был танком или президентским кортежем. Хотя там даже не было пешеходного перехода.

Молодая мама одобрительно посмотрела на меня и сказала трехлетнему сыну что-то типа "Вот видишь!" А сынок простер ко мне ручки и сказал "Бур". Но я уже был далеко, чтоб ответить.

Еще на меня показывали пальцем из троллейбуса. Мужик с бутылем пива старательно обошел меня стороной, пряча глаза и чипсы. Биткойн сделал какой-то странный скачок и вернулся на место.

Ну а я добежал до цели, купил орехов и перешел к следующему ритуалу.